Nouvelles définitions et positions
Bon coup :
Trois hommes discutent de la meilleure manière de faire crier leur femme.
"Moi, pour la faire hurler, j'embrasse chaque partie de son corps, et quand je la prends, elle hurle !
- Ah bon ? Moi, pour la faire hurler, je lèche chaque partie de son corps, et quand je la prends, elle hurle !
- Moi c'est totalement différent : pour la faire hurler, je la prends directement, et quand je m'essuie dans les rideaux, elle hurle !"
Position du taureau enragé
Trois amis attablés parlent de voitures, football, et... de positions érotiques intéressantes.
L'un d'eux raconte :
"Moi ce que je préfère, c'est le 69.
- Moi, j'ai un faible pour la position assise sur une chaise.
- Il n'y a rien de meilleur que la position du "Taureau enragé.
Les deux premiers se regardent, étonnés, et demandent des détails.
- Bien ! tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière. Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colles ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.
Alors, tu lui susurres doucement dans l'oreille, que c'est la position préférée de ta secrétaire...
Et... tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber."
Blonde
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Il entre dans la salle de bain et, quelques secondes après, crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
La réponse fuse aussitôt :
- PSG !
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