Histoires de couple - 10 -
Méthode de drague
Alors qu'elle se balade
dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie
depuis 20 minutes par un charmant jeune homme. Troublée et
après quelques instants de réflexions, elle se retourne
et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous
n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue
St-Joseph, au 3e étage chambre 305, la 5e porte au fond à
droite après l'ascenseur...
Barbecue d'été
Voici la définition
du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine
qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte
volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne
d'événements suivante est enclenchée.
1.
La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes
et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la
cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles
nécessaires à la cuisson et les apporte à
l'homme. Il se tient près du grill, bière
à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5.
La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la
table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour
dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire
la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme
prépare les assiettes et les apporte à la table.
9.
Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la
vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a
apprécié son "congé de cuisine".
Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la
conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
Accident
Une belle femme et un
homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale.
Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule
respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et
je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne
sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se
rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme
réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit
être un signe."
La femme continue :
- "Regardez, un
autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à
l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la
boive pour célébrer notre chance d'être toujours
en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme
l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle
la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La
femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre
la police."
Le viagra, c'est
terrible !
Une femme d'un certain
âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer
un peu sa morne vie sexuelle.
Le sexologue la conseille :
-
Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subrepticement
dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas
compte, et vous verrez le résultat instantanément
-
Je veux bien essayer.
La dame revient une semaine plus
tard.
- Alors, mon conseil a-t-il fonctionné ?
-
Oh docteur, ce fut terrible ...
- Pourquoi, que s'est-il passé
?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son
café, et cela a eu un effet instantané.
Il a
bondi de sa chaise, du revers de son bras a balayé tout ce
qu'il y avait sur la table, m'a attirée vers lui en
arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il
ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi
dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut
tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20
ans!
- Bravo mais alors, c'est formidable, non ?
- C'était
terrible, je vous dis ! Si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans
le restaurant !
Vous ne connaissez
pas encore mes autres blogs ?
Visitez mes pages Pleins les yeux, Bons Plans, bonnes adresses et Commerces
Et si je prends des pauses, je travaille aussi, voici donc un des sites de mon activité
Méthode de drague
Alors qu'elle se balade
dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie
depuis 20 minutes par un charmant jeune homme. Troublée et
après quelques instants de réflexions, elle se retourne
et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous
n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue
St-Joseph, au 3e étage chambre 305, la 5e porte au fond à
droite après l'ascenseur...
Barbecue d'été
Voici la définition
du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine
qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte
volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne
d'événements suivante est enclenchée.
1.
La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes
et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la
cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles
nécessaires à la cuisson et les apporte à
l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière
à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5.
La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la
table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour
dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire
la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme
prépare les assiettes et les apporte à la table.
9.
Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la
vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a
apprécié son "congé de cuisine".
Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la
conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
Accident
Une belle femme et un
homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale.
Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule
respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et
je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne
sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se
rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme
réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit
être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un
autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à
l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la
boive pour célébrer notre chance d'être toujours
en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme
l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle
la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La
femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre
la police."
Le viagra, c'est
terrible !
Une femme d'un certain
âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer
un peu sa morne vie sexuelle.
Le sexologue la conseille :
-
Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement
dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas
compte, et vous verrez le résultat instantanément !
-
Je veux bien essayer.
La dame revient une semaine plus
tard.
- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
-
Oh docteur, ce fut terrible ...
- Pourquoi, que s'est-il passé
?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son
café, et cela a eu un effet instantané.
Il a
bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce
qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en
arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il
ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi
dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut
tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20
ans!
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était
terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans
le restaurant !
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